bad bad

Sábado de julho, especificamente dia 23, e frio, só a luz do abajur da cama, o silêncio na casa e eu aqui de baixo do cobertor  com o lençol térmico ligado. Os ponteiros do relógio passam e as horas não importam.

Alguns dias amanhecem às dezessete horas, dias em que eu não abro a janela. O cansaço mental é grande e entre 64 pensamentos e outros, tudo parece estar longe do alcance das mãos e dos pés. Tento me justificar com o coração dizendo que a gente se apega nos animais. A vida tem esses dias escuros. Dias em que nada faz sentido, muito menos a vida. Dias em que o café é amargo, mesmo acrescentando o pote inteiro de açúcar. Dias em que o sol não existe. Dias em que todas as portas da vida estão trancadas. Dias difíceis. Sorte que todo dia é véspera. Dias em que nada basta, só ser.

bad

Dia extremamente dificil e triste p mim. Mandei sacrificar meu animal. Dói demais, em mim. Prolonguei esse dia o quanto eu pude. Sou a favor da eutanásia, se o quadro da pessoa for irreversível. Para que prolongar a dor da pessoa quando não há nenhuma outra maneira de melhorar?!

Eu não me apego em pessoas. Eu me apego em animais. Minha gata não tinha dois anos, minha gata tinha dezenove anos. Minha vida inteira ela tava ali..aqui. Sempre com boa saúde, sempre gorda, sempre com cara de mal humorada.

Começou a dormir o dia inteiro, ela ja era praticamente cega, devido a sua catarata, Desde alguns anos ela não mastigava a comida (engolia inteiro), não conseguia levantar mais, devido a sua coluna. Ela teve todos os sintomas de velho. Ela passou as ultimas semanas comigo, na cama. Onde eu tentava fazer ela comer. E nos ultimos dias, não se erguia e não comia e nem bebia nada, consecutivamente não fazia mais xixi, e os orgaos dela estavam parando..

Até que hoje, ela começou a ter dificuldade a respirar, e respirava pela boca. Achei que ela começou a sentir dores.. foi ai que tomei a decisão de sacrificar.
É triste ver o animalzinho morrendo e tu não poder fazer nada.
Eu mal conseguia dirigir de tanto que eu chorava a caminho do veterinário. É triste saber que eu ia voltar p casa sozinha..

Minha gata viveu 19 anos e teve uma vida privilegiada. Morreu de velhice.

Nenhum pai deveria ver o filho morrer..

Morning sadness..

Hoje eu acordei com a minha tristeza. Tudo o que eu tinha, eu perdi . Os amigos, meus pais, a confiança e a dignidade. Eu ainda tenho o que eu nunca vou perder: eu mesma.
Fui até a cozinha, tentei comer alguma coisa, mas não consegui. Pensei sobre o que aconteceu, enquanto lavei meu rosto, olhei para meu reflexo no espelho. Vi alguém, não eu, Alguém que eu não conheço mais...
Peguei minha roupa suja. A roupa que eu usei quando eu voltei sozinha para casa. Minha vontade é de jogar fora. Posso jogar as roupas, mas as lembranças vão ficar sempre comigo. Não joguei fora, tudo merece uma nova chance. Sorri ao pensar assim.
Minha mãe falou, falou, falou,gritou e chorou.Disse que eu mesma estou me perdendo,que nao me reconhece mais.
Li meus e-mails. Fiquei mais triste.Deletei tudo,tudo até meus depoimentos não aceitos, Ouvi música. Fiquei mais triste.Deletei todas as musicas possiveis que me deixariam mais na fossa. Olhei em minha volta. Fiquei mais triste. Estou escrevendo aqui. O que não me deixa triste tão diretamente.Msn,não entro online a dias..até esses dias eu entrei..vi as janelinhas piscando e fechei tudo..sem saco p mesmas coisinhas fúteis e falsas.O que esta acontecendo?eu acordo de manhã e continuo na cama..ate não aguentar mais..olhando p teto..rezando para pegar no sono mais uma vez..lá pelas duas da tarde eu levanto como alguma coisa e volto p quarto..nem sei a quantos dias eu não abro a janela,e nao arrumo a cama..depois tomo um banho e vou p aula sem caderno ou caneta só com o mp4.Quando vou.
Daqui a pouco eu vou deitar no sofá. Sozinha... E isso vai me entristecer mais do que qualquer outra coisa. Vou lembrar de que eu poderia sair dali, pegar o telefone e ligar para alguém, só pra dizer que estou com saudades. Não posso mais fazer isso...
Prometo que vou melhorar. Vou tentar pensar em alguma coisa boa, ou engraçada. Vou tentar sonhar, pelo menos lá, eu não estou sozinha. Aí, eu acordo, vejo que era tudo ilusão e começo mais um dia triste...

daily

sempre sobrou vontade. agora falta. vontade de viver.
faz tempo que percebo essa mudança entre felicidade e tristeza. parece que falta algo surpreendente, inesperado, algo que faça sair da rotina. falta gente, falta sorriso, falta amizade. faltam piadas, abraços e beijos. faltam mensagens, lembranças e elogios.
sobram lágrimas, reclamações, insatisfações e cobranças a uma só pessoa, aquela unica que se manteve por perto. talvez porque eu tenha afastado das outras, talvez porque simplesmente tenha passado a enxerga-lás como realmente são.
em dias frios, como hoje, tudo parece ter menos sentido. quando o sol não aparece é como se o dia também estivesse triste e insatisfeito. mas não foi pra isso que amanheceu e nem é pra isso que estou aqui. não dá para passar metade do meu tempo assim.
falta eu deixar de pensar que está bom, mesmo sabendo que ainda pode melhorar...arrrg